車イスで僕は空を飛ぶ。

昨日はかなり鬱々としておりました。

もういやだ。何もしたくない。エヴァにも乗りたくない。


などとわけのわからないことを考えなどして。
でもせっかく時間あるから、と思って「車イス～」のDVDを観たんです。
(入院してたから30分ぐらいしか観れてなくて)


したらまああなた、号泣ですよ。
南先生の言葉とかヤスとお母さんのシーンとかラストとか、
なんかしらんが声上げて泣きましたよ。

「たすけて」って言いたかったんだなぁ…わたくしも。

今ちょっと仕事が、
忙しくはないんだけど精神的に追い詰められている状態です。
毎日胃が痛くて胃薬のんでます。
あ、職場いじめとかじゃないです。

でも私ががんばらないといけない、
こんな状態になったのは私のせいかもしれない、
そして「みんなが私のせい、いや私がダメだと思ってる」。

一生懸命やったって結果が出なかったら意味ない、
意味ないんだったらやらなくていい、
いやむしろやらないほうがいいんじゃないのか。

子供もいなくて病気で親にも心配かけて、
挙句に子宮までなくなって。


そんなにまでして仕事してる私の人生ってなんだ?

とかぐるぐるぐるぐる思いながらドラマ観てたら大号泣。


恩返しとかマラソンみたいに、
わかりやすくお涙ちょうだいな演出じゃなかったと思う。

にのの演技は全然押しつけがましくなく、
それでいてこっちの心のいちばん深いところをぎゅっ、としてくる。


よかったです、泣けて。

私も人といるときは演技ばっかりしているから、
もう少し自然体でいたいと思った。
すぐには無理だけど自然体でいる時間をもっと確保しないといけない。


ほんとうにいいドラマでした。
24時間にはもったいない。

24HOUR TELEVISIONドラマスペシャル2012「車イスで僕は空を飛ぶ」 [DVD]

• 出版社/メーカー: バップ
• メディア: DVD

メンヘラはつらいよ

世の中はうまくいかないことだらけでそれが当たり前なのに、
いちいち翻弄されておろおろする自分がすごく嫌。
嫌だと思っている自分も嫌。


笑ってたらいいことあるんですか。

いくつもの夜の果てに、
どんな「今」があるんですか。

うつ病かも。

死にたいし本も読みたくないし。
ていうか何もしたくないしでもしないといけないし。

梅雨だからですかね。
冬季うつ病みたいに梅雨期うつ病ってあるんすかね。
それとも更年期ですかね。

被災者はもっと大変なんだからとかそんなのわかってるよ。
わかってるからよけいに自分が嫌なんじゃん。

考えすぎとか気にしすぎとかも自分でわかってるよ。
わかっててもどーしよーもないんじゃ。


ああデパスさえ効かないしパキシルとかも。
パキシルって抗鬱剤じゃないのなんで効かないの?

パキシル一日何mgまでOKだっけ。40だっけ。
したらあと20mgのめるな。
勝手に量増やしたらデコハゲ先生怒るかな。

28th。

１日遅れたけど、
にのバースデーおめでとうございます。

…。

とか言う気力もないくらい、
今週は死にたい病に冒されていました。
まだ罹患中です。


でも今日休みで、
たまってた嵐番組見まくってたらちょっと元気でた。


二宮さんはにのみやさんでいいんです。
小僧でいいんです。

だからわたくしもわたくしでいいんですよね?
幼稚で負けず嫌いで弱くて人間が嫌いなわたくしでいいんですよね?



二宮さんにとっていい１年になりますように。

ただいま。

死の淵から帰ってまいりました←言いすぎ

もう…なんかダメだったよ。
だいたい先週は仕事めっちゃきつくて、
(帰りが遅いとかではなく精神的に追いつめられる感じ)
水曜にクリニック行ったときは先生に心配されたよ。

カウンセリングしてもらって(野々上せんせー！)、
少し楽になったと思いきや、
翌朝通勤の車中で号泣したよ。

だって「素晴らしき世界」だったんだもんMDが。
リピしまくって泣きまくって職場に着いたらまた泣きまくって、
上司にかくまわれて「帰って休め」てゆわれたけど、
「帰りません」つって意地張って働いた。

その翌日に●●●が来て●●●●●られて、
今までの必死の頑張りを全否定された気がして、
家に帰ってダンに「剃刀もってこい！」とかわけわからんことゆって、
リスカはせんかったけど鬱状態になった。

んで昨日ついに仕事を休んだ。
ワーカホリックとまでゆわれたこのわたくしが。
つか、折れた。

今日はやや復帰。
仕事にも(嫌々)行ってまいりました。

帰りにAneCan買ってさっきまで読んでた。
したらにのみの「落ち込んだときに聞きたい曲」は、
「素晴らしき世界」だって。

おお。
いくつもの夜の果てに今がある。
明日も君が君でいられるための涙に祝福を。

おおお俺がんばるよ！
最終電車に乗って憂鬱の駅を駆け抜けてくよ！
車通勤だけどな！

てなわけでとりあえず鬱からの脱出。だしつ！
でも「素晴らしき世界」もいいけど今回いちばん救われた言葉は、

外野の言葉はシカトする！
(巻き舌でおねがいします)

てんぎょ。

なんだかもう秋が来たみたいだ。

昨日なんてもううろこ雲？　いわし雲？　なんやったっけ。
とにかく秋っぽい雲が出ていて、
夏はどこいった？　て思た。

んで生理の出血がものっそ少なくてものっそ楽なんすけど。
しかも４日目にしてもう終わりそうなんすけど。
低用量ピルてすごいね。

でも昨日久しぶりにコンタクト終日装用して(新しいのきた)、
急ぎの仕事でパソコンとずーっとにらめっこしてたら、
帰宅したとたんに片頭痛に襲われた。

ナ○ンエースのんだら、
5×10聞きながら寝てしまって(わんらぶから記憶がない)、
起きても全然痛いままやった。

しかも今朝もがんがん痛いままやった。吐き気もした。
でもどうしても休めなかったので我慢して行った。
行ったけど我慢ならなくなったんで結局ナロ×エースのんだ。
朝食後にデパスのんだから、
できるだけのまないよーにしようと思てたのに。

なんかなー。
わたくしが突然死でもして解剖したら、
体内からめっちゃ薬の成分出てくるんやろなー。
ほんで「死因は精神安定剤と鎮痛剤の過剰摂取」とか言われるんやろなー。

ちよっと以下隠します。

精神系につき要注意。

どうでもいいわよ、もう。

帰りにパニック発作きたー

嫌い嫌い、大っ嫌い！
負けてらんないのよ、この私は！




以上エヴァネタにつき、
分からない方すみませんでした。

ひっきー

休日がキライです。
というか、ひきこもります。
家にひとりでいると絶望的にやる気がなくなります。
洗濯と掃除ぐらいはなんとかなるんですが、
外に出る気がしないのです。

休みのまえはかいもの行こうとかいろいろ考えるんですが、
当日になるとまったく行く気がなくなる。

最近デパス様が効きにくくなったっぽい。
こないだだってちゃんと飲んでたのに発作出たし。
ちょっと量を減らそうと思って休みの日はできるだけのまない。
すると意欲がなくなる。

もう今年で発症10年なんだけどね…。
治らないもんだね。
それともやっぱ転換性障害なのかそれともボーダーなのか？

パニック発作きたー

久々にね。
仕事帰りの車の中、
交差点で右折待っていたら～
もう今は息ができないかもし～れ～な～い～♪
(歌ってる場合ではない)

ダンに電話したら治まったけど。
(運転中に携帯電話を使用してはいけません)

あれってパニック発作だよね。
予期不安があったもん。
転換性障害ぢゃないよね。

うむ。
今度クリニックに行ったら早速報告だ。

PDじゃない!?

本日通院日でした。
パキシルが効いてない的なことをいわれた。
(発症してからもう10年経つもんね)
パニック障害じゃなくて、
「テンカンセイ障害」かもしれんらしい。

テンカンセイ障害ってのは、
ストレスや葛藤が身体的症状に表れる病気なんだとか。

テンカンセイってなんじゃらほい、
ってことで検索してみた。

テンカンセイ＝転換性。
文字通り心理的症状を身体的症状に転換して、
無意識にストレスを排除(したかのように)するのだとか。
歩けなくなったり目が見えなくなったりするらしい( ﾟДﾟ)
そんな症状ないよ先生～と思ったら、
めまいや過呼吸起こす人もいるんだってさ。

しかも他人に依存したり甘えんぼになる場合もあるって。
わたくしめちゃめちゃ怪しいやん（￣□￣；）

それに何が怖いって、
治療法がないんですってよ～(T_T)